/fdata%2F1993902%2Favatar-blog-1072568314-tmpphppiL3aQ.gif){kind=avatar}
Un prêtre sonne chez les parents
du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
-Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !!!!
Une dame se penche du haut de
la Tour Eiffel et demande au gardien :
-Les gens se jettent-ils souvent
d'en haut?
Et le gardien répond :
-Oh non! Madame, une seule fois....
*******************************
Un centenaire consulte son médecin
auquel il se plaint de troubles
divers.
-Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas
vous rajeunir!!!
-Mais, fait le centenaire, ce n'est pas
ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de
continuer à vieillir...
***********************************
C'est un plongeur-bouteille qui
est en train de contempler la faune
sous-marine. Il est à -15mètres
lorsqu'il remarque un gars à côté de lui,
en apnée... Aucune bouteille d'air
comprimé ou quoi que ce soit
d'équipement de plongeur traditionnel!
Le plongeur-bouteille descend
alors -20mètres, mais se fait
rapidement rejoindre par ce
même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...
toujours là...-40... encore là!!!!!
Enervé, il saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas
sans équipement????
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-Je me noie, imbécile!!!!!....
**********************************
Dans le train, le contrôleur dit à
une vieille dame :
-Votre billet est pour Besançon
Madame!
Or ce train va à Mulhouse...
-Ca c'est ennuyeux, rumine
la voyageuse... Et ça arrive
souvent au chauffeur de se
tromper ainsi??!!!...
********************************
La nouvelle institutrice a envie
d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression
d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes,
Toto (encore lui!!) se lève...
de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto,
tu penses que de temps en temps
tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça
me faisait de la peine de vous
voir toute seule debout.
****************************
Un couple de campagnards monte
à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus
pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Etoile,
le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction
des Champs-Elysées et,
à l’arrêt du rond-point,
le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau
du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre…
On n’a pas donné notre nom au
chauffeur
******************************
Une dame qui donne un grand dîner
dit à l’extra qu’elle a engagé pour la
circonstance :
- Vous servirez la tête de veau
avec un citron dans la bouche et
du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que
je ne risque pas d’être un peu ridicule?
******************************
Un vieux monsieur fréquente le
même club du troisième âge
qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez
répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que
vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
C'est terminé!
Gros bisous et bonne nuit!
mémé
